Survivre aux vacances – Merde il pleut !

C’est la cata ! T’as ouvert les volets ce matin et il flotte.

Non, ne cours pas chercher ta corde. Attends. Finis ton petit dej’ d’abord. Tu ne voudrais pas manquer de force pour attacher cette foutue corde ?

Survie N°1 : Déjà la pluie, c’est pas toxique. Et ton gosse les flaques de boues, il trouve que c’est encore mieux que Disney-land. Bottes et imperméables sont de sorties. Ton mouflon aussi. Profites en, si t’as un jardin il peut ramasser tes haricots ou cueillir tes fraises. Si comme moi tu as peur des escargots, ton enfant chéri sera ravi de les mettre dans une grosse boite que tu rendras hermétique par du scotch (parce qu’on sait bien que ces trucs là peuvent envahir des maisons, des villes, des pays entiers ! C’est des escargots merde ! Un animal sauvage !) et ainsi tu te sentiras mieux dans tes chaussettes Hello Kitty quand tu regarderas par la fenêtre l’eau qui dégringole devant ta porte !

Survie N°2 : Il est temps de sortir le dossier « culturons cultivons nos enfants ». Musées par exemple. Ou maison de je-ne-sais-quoi ou encore usine (de bonbons, tout le monde adore) ou les fermes (celle des crocodiles est extra). A défaut de partir battre le carrelage sous la voix monocorde du jeune diplômé qui se fait de l’argent de poche en racontant des trucs dont on se fout royalement, tu peux organiser un musée chez toi. Demande aux gosses de faire un musée dans le grenier. Et hohooooo c’est trop rigolo. Le matin ils regroupent tout et font de la place, le midi tu fais pic nique dans le grenier avec chips (ils ne mangent que ça donc merde hein!) et l’après midi ils visitent le musée en racontant les trucs (dont on se fout mais à un point…). Le soir, faut ranger le musée. Et hop tu en profites pour faire du tri entre les vases en terre cuite de cousine Simone et les dessins de Grand Papy Raymond quand il allait à l’école en sabot…

Survie N°3 : Flingue ton régime ! Soyons fous, osons leur faire participer à l’atelier pâtisserie. Des trucs funs il y en a plein le ouèbe. Le must, faire des muffins, et hop on les laisse décorer avec frosting, nuttella etc, avec décorations pâtes d’amande, sucre glace ou billes de couleurs … Tu peux en faire des centaines, tu enverras les gosses les distribuer dans le quartier (ça c’est en prévision d’un gros craquage en aout, personne ne refuseras de te prendre tes gosses après un généreux don de gâteaux!)

Survie N°4 : Joue à la maitresse. Des dictées, des devoirs, des poésies, de la lecture, des lignes à copier, des mots à fabriquer et un atelier pâte à sel si vraiment rien n’y fait. Impose toi. Tu peux même punir (chaise du silence, méthode du coin ou de « privé de récré ») c’est TOI la maitresse !!! Profites en pour repérer les erreurs et éventuellement corriger, re-proposer la semaine de pluie suivante le même exercice etc. Et une fois les mômes au pieu le soir, gardes donc ta tenue de maitresse pour tester ses connaissances à Lui « alors, il est où le clitoris ? hein ? »

La semaine prochaine : Au secours, ils ont trop d’énergie !

 

Je te rappelle l’existence d’un concours gratuit sans obligation de relayer, viens chercher bonheur !

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11 réponses à “Survivre aux vacances – Merde il pleut !

  1. Pingback: Survivre aux vacances – Au secours, ils ont trop d’énergie ! | Mademoiselle Rêve

  2. Mwahaha…chui bidonnée! Merci pour ce moment! 😉

  3. 1-2-3 : ça marche ici.
    4 : rien à faire, y sont pas fous 😉

  4. Chuis MDR merci pour ce guide de survie.
    J’adore le coup du musée !
    Et t’as raison, les escargots c’est trop dangereux. Pas autant que les araignées mais presque ;P

  5. mais comment peut on preferer la boue a disneyland….. MALHEUR!

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